Kuuma, hieltä haiseva huone, tyhjentynyt lompakko ja eilisen
illan tyhjät katseet saivat mut jälleen tekemään sen saman tyhjän lupauksen,
jonka mä olen tehnyt jo liian monta kertaa ennenkin. Ei enää, ei ikinä enää. Mä
tiedän, että viikon aikana ”ei ikinä enää” kerkeää muuttumaan ”ehkä joskus
sitten”, ”joissain isoissa juhlissa”, ”ehkä
parin viikon päästä” kautta ”ensi viikonloppuna”.
Et säkään oikein uskonut mua, vaikka mä ratikan
kolistellessa eteenpäin koitin sitä kovasti vakuutella. Mä koitin selittää
sulle, luoda taas uusia haavekuvia ympärille, koitin tehdä niistä sulle
todellisia, koitin valaa itseeni uskoa sun kautta. Mä kerroin sulle taas että
musta tulee psykologi, juristi, kirjailija ja kaiken lisäksi mä vielä pelastan
maailmankin kaikelta pahalta. Sä naurahdit ja luulit että mä pilailin. Mä
näytin kieltä ja keskisormea.
Tänään, kun pahin päänsärky ja huono omatunto oli väistynyt,
mä istuin ja mietin sitä, joka on jo pilvenreunalla. Mä olin tehnyt sille
sanattoman lupauksen, jonka vielä silloin luulin pitäväni, että musta ei tule
tälläistä. Ja mua rupesi itkettämään. Siinä keittiössä, tupakan savun tuprutellessa
hennosti ylöspäin ja lopulta pakenevan ikkunasta ulos kauniina, sinertävinä
kiehkuroina vieden viestiä sulle siitä, että mä olen muuttunut, ja että mä en
ole sitä, mitä sä halusit musta tulevan. Ja siinä keittiösssä mä tunnen, että
mä olen pettänyt sut. Siinä keittiössä mä tunnen ensimmäistä kertaa pitkästä
aikaan ikävää.
Tavallaan mä toivon, ettei ole olemassa minkäänlaista
pilvenreunaa. Mua pelottaa ajatus siitä, että sä näet tän kaiken. Koska jos se
on totta, jos sä oikeasti näet tän kaiken niin mä tiedän että joka kerta kun sataa, se olet
sä joka itkee. Ja mä tiedän, että joka kerta kun mä kaadun, kun mä mitätöin mun
lupauksen, kun mä unohdan jälleen kerran mitä tarkoittaa ”ei enää ikinä”, sä
huudat tuskaasi.
Ja hetken ajan siinä keittiössä mä olin taas se sun pieni
tyttö. Hetken ajan mä ajattelin, että kaikki tää on ällöttävää ja väärin.
Kuitenkin samaan aikaan mä ojentauduin tupakka-askia kohti ja huusin vittuasaatanaa
kun en löytänyt tulta.
Sä tuot mieleen sen, joka on pilvenreunalla, ja sun syliin
on yhtä turvallista kaatua kuin sen.
Pakko sanoa, että kirjoitat taitavasti, vaikka aihe onkin surullinen. Teksti kosketti minua varmaan myös siksi, että minunkin isäni on jo kolme vuotta ollut pilvenreunalla :(
VastaaPoistaKiva että tykkäsit.
PoistaTuun varmaan vastaisuudessakin aika paljon isästä kirjoittelemaan (:
Voimia sullekkin, voin ainakin sanoa että tiedän miltä susta tuntuu!
Kirjoitat hyvin ja todella samaistuttavasti. Liikutuin melkein kyyneliin asti...
VastaaPoistaBlogisi on piristävän erilainen ja loistavan verbaliikkasi ansiosta äärettömän mielenkiintoinen! Käyn varmasti lueskelemassa toistekin :)
Elena, http://myotajavastamaessa.blogspot.fi/
Kiitoksia vaan, hieno homma että tykkäsit! (:
Poista